FAQ

Todo o site que se preze tem um FAQ, Frequently Asked Questions. Apesar de ninguém nos perguntar nada porque - let's face it - ninguém lê isto, dei-me ao trabalho de imaginar as dúvidas de um possível visitante que aterrasse por engano no Bairro...

1. O que é o Harrison?

O Harrison (nome carinhoso para Harrison's Principles of Internal Medicine) é o livro que nós andamos a decorar este ano. É verdade... tirámos o ano para isto.

2. O que é um P2?

É um interno do Internato Geral que anda a decorar o Harrison e tenta não ir trabalhar, não pelo gozo de fazer gazeta ou para ir para a paródia, mas porque tem que chegar depressa a casa ou à biblioteca da sua predilecção precisamente para ler o dito cujo.

3. Porquê fazer um blog?

Porque o DonDon se lembrou... e dado que é o nosso líder incontestado, nós achámos boa ideia.

4. É um blog de direita ou de esquerda? Porto, Benfica ou Sporting?

Temos de tudo, graças a Deus e nunca tivémos problemas por causa disso.

5. Porque é que alguns de vocês têm nomes italo-mafiosos (DonDon, Dom Planeta Agostini, GGBoss)?

That's a long story, baby! Digamos que no finalzinho do nosso percurso académico, deu-nos para uma de Máfia e a coisa ficou.

6. Porque é que o Yamanaka não põe acentos nas palavras?

Porque o gajo está em Londres e os beefs não usam disso nos teclados...

7. Porque é que o Dom Planeta Agostini comenta os posts (sempre com brilhantismo) e não escreve nenhum?

Porque não se consegue inscrever... um dos grandes mistérios da modernidade!

8. E mulheres a escrever para o blog para quando?

Estamos a tratar disso. Está para muito breve a contratação de La Mama, figura maior da Máfia Tuga, que irá acrescentar um toque feminino ao blog, assim como fazer o almoço e exigir que o fundo passe a ser cor de rosa.

9. Quais são os vossos verdadeiros nomes?

Depois tínhamos que te matar...

Verdades irrefutáveis...

Nesta pré-época, já foram transmitidos pelas televisões portuguesas mais jogos do Étoile Carouge do que do Sporting...

Somos tão pequenitos...

Tortura Estival

Agosto está aí... Agosto... A-GOS-TO! Lembram-se quando o princípio de Agosto significava que ainda faltavam dois terços de férias para gozar?! A coisa foi encurtando ao longo dos anos, como de certo repararam, com as segundas chamadas e as épocas de Setembro. Mas o melhor estava guardado para o Festival de Tortura para P2 2004.

Começam com as reportagens na ponte 25 de Abril para registar o trânsito (ou volume de tráfego, como faz questão de corrigir o Tenente da GNR) na saída de Lisboa para o Algarve... fico sempre aterrorizado que o país incline, confesso.

E, a seguir, virão concerteza reportagens sobre as férias dos políticos com as suas políticas barrigas a justificarem porque é que todos os anos escolhem a Praia dos Tomates (que, para os mais distraídos, não é a mesma coisa do que o Meco!) desde tenra idade para recarregar baterias...

Não se vão esquecer das férias do jet set - mas férias exactamente do quê, hmmm? - com as suas festinhas ridículas do Champagne e os almoços no Gigi (sim, também eu folheio a Caras nos bancos de Obstetrícia...).

Possivelmente, vão fazer uma reportagem sobre o pouco trânsito que há em Lisboa e como não está ninguém na cidade que fale português (no Rossio e Martim Moniz é assim todo o ano, não percebo o espanto!). Portugal no Coração vai assentar arraiais na Caparica com matronas a pular toda a tarde atrás do Malato, aposto!

A mim, já me questionaram umas 100 vezes sobre o meu destino de férias, ou se vou gozar já tudo de uma vez, ou porque é que estou tão branquinho... e eu bato-lhes, pronto... e eles vão-se embora e não perguntam mais.

Ga-tu-no, ga-tu... ASSASSINO!

A solução para o futebol português. Deixava de haver protestos, garanto-vos!

A South African referee dispelled any doubt that football is more important than life and death over the weekend when he shot dead a coach and wounded two players who challenged a decision.

A yellow card awarded to a player during a match between two local teams in Kenton-on-Sea in Eastern Cape province prompted protests from the coach and team. That is a common enough occurence at matches but in this case the argument turned into a fight which the referee settled with a bullet.

E o jogo... ficou quanto?!

Estripados à Moda do Porto

Consta no Bairro que Ricardo Carvalho vai para o Chelsea por 30 milhões de euros, aquele número que o Pinto da Costa tinha lançado para desanimar o Real Madrid. Depois de levar o Mourinho e o Paulo Ferreira, este começa já a ser o primeiro transplante de equipa feito no mundo.

Mas o english breakfast não pára... Maniche e Costinha poderão estar muito perto do Arsenal por 20 milhões.

Mas o que hoje é verdade... amanhã é mentira! Wait & See...

O Baú das Frases Feitas

Todos os anos, por esta altura, mal aparecem os primeiros fogos, eles abrem o Baú e retiram o papelinho que diz: cenário dantesco. As ordens são claras... dê por onde der, a expressão tem que ser usada em reportagens sobre incêndios.

Tão certo como o penalty irrepreensível e o cabeceamento-de-cima-para-baixo-como-mandam-as-regras...

Grande Sócrates

José Sócrates em entrevista ao Expresso:

"Expresso: Há quem diga que aceita mal as críticas.

J.Sócrates: (...) Sabe, os jornalistas são sempre os primeiros a achar que os outros devem aceitar bem a crítica, mas são o grupo social que é menos criticado."

Acho que todos nós comungamos da embirração contra o bicho jornalista. Até que enfim alguém lhes responde à letra. E, de facto, um jornalista dizer a alguém que reage mal às críticas é a suprema lata. Eles que parecem um escorpião encurralado quando são criticados...

PS - Pergunta de jornalista (as long as we're on the subject...) a um homem a quem lhe ardeu a casa: Então, como é que reagiu? Ficou triste? Eu batia-lhe, juro!

Back in Red, parte II

Camisola vermelha, calção branco, meias pretas, patrocínio da Vodafone, treinador entradote... são tantas as semelhanças entre Manchester United e SL Benfica que, para mim, o Rui Costa fez confusão.

Agora estou confuso...

Uma destas hipóteses é verdadeira. Descubra qual.

a) existem na realidade 2 Diegos, um próximo da Luz e outro próximo do F.C.Porto;
b) os jornais desportivos portugueses não têm a mínima ideia do que se está a passar e limitam-se a fazer primeiras páginas para atrair o adepto sedento de contratações;
c) trata-se de um só Diego que assina todos os pré-contratos e contratos que vê em cima de uma mesa porque está a treinar a assinatura;

Agora a explicação... ontem um jornal assegurava que o Diego (que eu volto a afirmar - é um dos melhores jogadores que já vi jogar...) iria para o Benfica. Hoje, penso que dois jornais desportivos diários colocam-no, sem reservas, no Dragão.

Lucky Lance

Um dos adversários do Lance Armstrong, numa entrevista que concedeu, referiu que ao norte-americano nunca lhe acontece nada, não tem quedas, nem furos, nem avarias na bicicleta, queixando-se da sorte do adversário...

Hmmm... que tal cancro dos testículos com metastização cerebral?! Eu acrescentaria que nunca lhe acontece nada em cima de uma bicicleta, porque de resto, acho que tem a sua conta de azar nesta vida, não?!

A Febre da Bola

Às vezes, ponho-me a pensar nas horas, dias, semanas que passei a ver jogos do Sporting (pelas minhas contas uns 150 ao vivo em Alvalade), em filas para comprar bilhetes, em filas para entrar no estádio...

...a ler jornais e a ouvir programas de rádio em busca de uma nova contratação, a olhar para o vazio enquanto revejo mentalmente jogadas...

...a tentar lembrar-me de quantas vezes vi o Guimarães (assim, de repente, lembro-me de seis... um 3-2, um 2-1, um maravilhoso 5-0 com estreia do Hugo Viana, um 4-0 com expulsão do Capucho e um 1-1 com um golo do Bruno Gimenez) ou o Gil Vicente em Alvalade, respectivos resultados e marcadores...

...os litros de adrenalina que já me passaram pelas veias naqueles últimos 5 minutos quando é preciso aguentar um penoso 1-0 e aquela música irritante da TSF que me dá cabo dos nervos...

...as superstições estúpidas que utilizo para compensar a impotência perante o que se passa no relvado (mudar/não mudar de estação de rádio, ir à casa de banho, não me mexer, cachecol ao contrário...)...

...e interrogo-me se vale a pena. Mas eis que começa uma nova época... e é claro que vale! Vale isto e muito mais e se formos campeões vou a Fátima, está garantido!

Só me consola o facto de não estar sozinho. Estou rodeado de pessoas inteligentes e de valor (Dondon e o seu Benfica, Hattori e o seu FCP, GGBoss, estamos de verde-e-branco para sempre... um blog plural, sem dúvida!) que vivem tanto os seus clubes como eu vivo o meu, o que não nos desculpabiliza nem nos confere sanidade mental, mas dá uma certa cumplicidade e deixa-me muito mais descansado.

Isto tudo com dois objectivos: desejar-vos uma boa época futebolística (não aos vossos clubes, claro!) e falar-vos de um livro fantástico (do qual planeio em futuros posts, apresentar excertos elucidativos) que descreve toda a paixão pelo Arsenal do escritor Nick Hornby: Fever Pitch. Revejo-me em tudo mas tudo o que ele escreve. Gostar de um clube aqui, em Inglaterra ou na Patagónia é igualzinho!

Staff of the Quarter

Meus amigos... se vocês se querem rir a valer façam uma pequena experiência. Como sabem, uma pesquisa no motor de busca Google com as palavras Pessoal do Bairro, põe o nosso blog como primeiro lugar dos resultados. Agora carreguem no link ao lado que diz Translate This Page. É hilariante!

Ficamos a saber que o blog se chama Staff of the Quarter e que o subtítulo é ...they come here low, and they bring the birds...

Temos um jogador do Porto chamado Ricardo Oak ou o João Young Chicken do Boavista e um ministro da Saúde chamado Filipe Luís Pear Tree, um ministro do Turismo chamado Telmo Leather Strap ou na Defesa o Pablo Doors (já me mijei a rir!)... a Bola Branca chama-se program White Ball of the Renaissance e por aí fora.

O que eu faço para não estudar...

Camachismos

José António Camacho, ex-treinador do Benfica, continua na sua missão de cuspir no prato que lhe deu de comer nos últimos anos.

Em entrevista ao diário desportivo espanhol As, instado a comentar a recusa do F.C. Porto em transferir Ricardo Carvalho, sai-se com esta pérola: "Com essa atitude, acabarão por ficar com Ricardo Carvalho, o que não é normal, porque ali o jogador não pode fazer nada."

Say what?! Não pode fazer nada?! Tens razão, Zé... para ganhar a Taça UEFA e a Liga dos Campeões ou mesmo ser vice-campeão europeu só mesmo indo para o Real Madrid, porque no Porto é um sonho, uma miragem. Aliás, Ricardo Carvalho, se me estás a ouvir, sai desse clube desgraçado que não ganha nada e vai para o Real que limpou tudo na época passada. Salva a tua carreira, homem!

E depois insiste na teoria da conspiração (ou transpiração, já que falamos de um hipersudorífero) que já usava no Benfica quando jurava que as equipas quando jogavam com o Glorioso corriam o dobro do que com os outros: "O único clube que paga e gasta dinheiro sem histórias é o Real. Os clubes sabem disso e pedem-nos o dobro ou o triplo do que pedem às outras equipas."

Sim, Zé... pois, Zé... tens razão, Zé... todos uns malandros, Zé!

Samba Esporte Clube

Já não bastava o Rochemback, Liedson, Tinga, Polga... já não bastava o interesse este ano no Ricardo Oliveira, Dudu Cearense, Ilan e outros 10 lutadores de capoeira e pais de santo... agora parece que o Sporting também pretende um tal de Marquinhos (o jogador brasileiro é um bicho que pode ter 35 anos mas continua com o mesmo nome que lhe deram na escola...).

Mas o mais engraçado foi a entrevista do tal Marquinhos ao programa Bola Branca da Renascença (que eu não perco, principalmente no defeso... vivo na esperança de ouvir um dia as palavras: "Boa Noite! A Renascença adianta em primeira mão... Ronaldo, Ronaldinho Gaúcho e Nedved são desde hoje jogadores do Sporting!").

Quando questionado sobre o interesse do meu clube, o homem responde: "Se houver hipótese de ir para o Sporting, vou fazer tudo para sair daí..." Não há nada como a sinceridade!

P.S. - Entretanto, o Inácio vai para o Qatar e assegura que não vai pelo dinheiro... pois, vai pela competitividade do campeonato qatariano (ou lá como se diz...).

Novo Governo

Primeiro-Ministro: Pedro Santana Lopes.

Ministro de Estado, das Actividades Económicas e do Trabalho: Álvaro Barreto.

Ministro de Estado e da Defesa Nacional: Paulo Portas.

Ministro de Estado e da Presidência: Nuno Morais Sarmento.

Ministro das Finanças e da Administração Pública: António Bagão Félix.

Ministro dos Negócios Estrangeiros e das Comunidades Portuguesas: Embaixador António Monteiro.

Ministro da Administração Interna: Daniel Sanches.

Ministro das Cidades, Administração Local, Habitação e Desenvolvimento Regional: José Luís Arnaut.

Ministro da Justiça: José de Aguiar Branco.

Ministro da Agricultura, Pescas e Florestas: Carlos da Costa Neves.

Ministra da Educação: Maria do Carmo da Costa Seabra.

Ministra da Ciência e Ensino Superior: Maria da Graça da Silva Carvalho.

Ministro da Saúde: Luís Filipe Pereira.

Ministro da Segurança Social, da Família e da Criança: Fernando Negrão.

Ministro das Obras Públicas, Transportes e Comunicações: António Mexia.

Ministra da Cultura: Maria João Bustorff Silva.

Ministro do Ambiente e do Ordenamento do Território: Luís Nobre Guedes.

Ministro do Turismo: Telmo Correia.

Ministro-Adjunto do Primeiro-Ministro: Henrique Chaves.

Ministro dos Assuntos Parlamentares: Rui Gomes da Silva.

Secretário de Estado da Presidência do Conselho de Ministros: Domingos Jerónimo.

Star Wars in Vietnam

Passeando na secção de DVD's da Fnac com o GGBoss, dei de caras com o filme "Nascido a 4 de Julho" de Oliver Stone a um preço simpático. Mas o que me atraiu foi um autocolante colado na caixa que anunciava: Do mesmo realizador de Platoon - Os Bravos do Plutão.

Aposto que este senhor meteu a mão na tradução do nosso conhecido Harrison's...

Fora com os grandes temas!

Andava calmamente a navegar na Net à procura de livrarias online, quando encontrei esta... conseguem imaginar um mix de temas tão díspares e tão bizarros como publicidade a uma editora?

Campo Grande Editora
Campo Grande Editora, livros sobre ciências ocultas, politica, drogas, educação rodoviária, morte, religião, pedofilia, Teoria Darwinista e terrorismo.

Educação rodoviária e pedofilia? Mas isto é o Bibi a atravessar na passadeira? História, divulgação científica e ficção científica não lhes interessam...

Penafiel Clube do Porto

O Penafiel foi à Sérvia ressuscitar o Drulovic, convencendo-o a fazer mais uma época em Portugal. Mas não é tudo... consta que se preparam para seduzir Jardel (será que Penafiel tem um casino?) e Capucho. Com o Presidente do Clube a chamar-se António Oliveira, isto é quase o F.C. Porto do Tetra. Falta só o Zahovic... excelente oportunidade para o Benfica se livrar dele!

Com esta média de idades, o patrocínio só pode ser Reumon Gel.

Notas soltas da noite de ontem

Por muito que os socialistas falem em fuga de Durão Barroso, acabam sempre por fazer bem pior... Guterres fugiu para um período de latência indeterminado, Ferro para o esquecimento total, inclusiva e principalmente dos próprios socialistas, digo eu.

O Prémio Cuidado-Que-Mordo vai direitinho para Ana Gomes, que já nos habituou à violência despropositada dos seus discursos. Mas para ela também uma Menção Honrosa de Humor-em-Tempo-de-Crise, na frase: "O PSD tem finalmente um presidente, uma maioria, um governo...".

Cá em casa, os meus progenitores arrependem-se de não terem votado Jorge Sampaio e, há uns anos, de terem votado Freitas do Amaral. Achei piada e pensei no que teria feito um Cavaco Silva presidente...

San-ta-na!

Foi (quase) lavado em lágrimas que Ferro Rodrigues anunciou hoje o fim da sua carreira como líder do PS. A restante direcção dos socialistas também chorou... de alegria, ao mesmo tempo que se abria uma garrafinha de Moët & Chandon!

Pela sua saída, obrigado. Está na hora, está na hora... do Ferro se ir embora!

...entretanto, no Largo do Rato, foram retiradas as fotografias de Jorge Sampaio ("esse cão!", nas palavras inflamadas de Jorge Coelho) e de Ferro Rodrigues, este último porque ficava mal como tudo na parede!

Correm rumores que o próximo Governo vai ter 12 mulheres, 8 das quais saídas do Calendário Maxmen deste ano. Estamos também em condições de assegurar que o Gabinete do Primeiro-Ministro vai ser mudado para a Kapital, com o Konselho de Ministros a passar para sexta-feira à meia-noite.

Vende-se lugar no Alvalade XXI

O meu clube apresentou-se hoje, sem um único reforço... nem unzinho para amostra, nada, nicles, rien!

Desde que me lembro de seguir as pré-épocas do Sporting (que, durante muitos anos, foram, sem dúvida, a parte mais divertida e entusiasmante do ano futebolístico em Alvalade), que não me lembro de algo assim. O espírito Manuela Ferreira Leite entrou na SAD ou então os notários já não reconhecem a assinatura do Dias da Cunha nos contratos assinados, tal é o tremor...

Vai ser uma época linda! Estou em pulgas...

Ó Jorge, decide lá, pá!

Depois de convocar meio Portugal para o Palácio de Belém de modo a poder ouvir a opinião de cada uma das eminências pardas, a que só faltaram o Scolari, o Galo de Barcelos e o Bibi...

...depois de ter convocado o Conselho de Estado mais mediático de todos os tempos e em que sentar-se à direita ou à esquerda do Presidente assume um significado mais do que óbvio...

...depois disto tudo, consta que Jorge Sampaio vai decidir por moeda ao ar, à melhor de 3. Fonte bem colocada do Palácio de Belém, assegura que Cara é eleições antecipadas e Coroa é Santana ao poder.

I spit on them...

Como nova resolução para a nova época que se avizinha, decidi voltar todas as minhas energias para apupar e injuriar o Seitaridis e o Fyssas, ignóbeis criaturas que cospem na sopa onde vão comer. Empalados, era o que eles mereciam!

E declaro Alvalade... Greek-Free Zone?!

Prognósticos

Há lá coisa mais idiota do que a febre dos jornalistas por prognósticos e marcadores dos golos?! Temos aqui este senhor... quanto vai ficar o jogo de logo? E quem vai marcar os golos, na sua opinião?

Ontem, foi isto toda a tarde. Ouvi nomes de jogadores que davam para fazer outra selecção, incluindo Ricardo Rocha, Rui Gomes e Roberto Carvalho. Ouvi idiotas anteciparem 10-0 com cinco golos do Cristiano Ronaldo... e que raio é o 1/2 a zero?!

Mas o prémio da tarde (e que me fez temer o pior...) vai para um palerma que disse a seguinte frase: Contra a Holanda eu tinha a certeza que íamos perder, mas hoje tenho a certeza que vamos ganhar!

Bonito... cada tiro, cada melro... cada cavadela, cada minhoca!

Reflectir com serenidade

Por receio de que a desilusão e a cabeça quente me toldassem o espírito, evitei escrever logo após o fim do jogo de ontem. O bom senso diz-me que uma noite de sono e umas horas de reflexão ajudam de sobremaneira a ver as coisas de outra forma...

Assim sendo... filhos da p*** dos gregos, pá! A ver se nós vamos lá à terra deles estragar os campeonatos que eles organizam... pois que não vamos! Eu apelava desde já ao FCP para se inscrever nos Jogos Olímpicos (já que o Porto é uma nação...) e limpar as medalhinhas todas!

Admite-se lá que Portugal gaste para lá de um dinheirão em estádios e acessibilidades, organize um campeonato inteirinho para o poder ganhar e chegam uns gregos que têm um país em cacos (vocês sabem do que eu estou a falar... aquele Parténon está uma ruína!) e levam a taçinha com eles.

Al-Qaeda, do your job! ...esta frase foi só para promover o nosso blog na CIA e no FBI...

Haja paciência!

Desculpem o desabafo e o grito de alma, mas... porque é que desde que nos lembramos de ver futebol, temos que levar com o Gabriel Alves a fazer a antevisão, a comentar em directo e a fazer os resumos depois dos jogos?! Mas não há mais ninguém que o possa fazer?! Ele é assim tão bom naquilo que faz?! E que efeitos psicológicos tem isto em toda uma geração que cresceu a ouvir aquelas barbaridades?!

Aborrecidakis & Chatopoulos

Quem gosta de futebol, deve ontem ter ficado um bocadinho triste com o resultado da meia-final que apurou o adversário de Portugal na final do Campeonato da Europa ("is it me" ou esta frase ainda soa um bocadinho irreal?)

A República Checa merecia tanto como nós um lugarzinho no mítico 4 de Julho na Luz. Em vez disso, vamos ter uma equipa de Zorbas cruzamento de tanques Panzer (herdado do pai Rehaggel) com colunas do Parténon. Em vez de um jogo bonito entre duas equipas que jogam bem, vamos ter Portugal contra onze bonecos-da-barreira que uma vez por jogo ganham vida e sobem para marcar um golo...

Toda a gente elogia a organização do campeonato mas, a meu ver, falhou estrondosamente ao permitir que Aborrecidakis & Chatopoulos, Lda chegassem à final.

Até os comemos e... depois mandamos os pratos para o chão, à boa maneira grega!